难道我真的老了吗？

作为一个中国人，就这么毫无征兆的、彻底的爱上了Bluce

冯涛的师父给他拷了首Blues-Rock  True lies

始听到便无可救药的喜欢上了这旋律慵懒又不乏听觉力度的歌曲

经典   果然经典

从那天开始了真正的对Blues的探索，就这么发现，其实自己对这个从前年轻气盛时比较排斥的音乐竟产生了这么大的转变

奇怪 难道我真的老了

也是在这个时候突然发现竟然无法长时间的像从前一样听那些嘈杂的音乐

老了 老了 真老了呢

写些东西也是错误百出起来

爸爸看到我这样说不知道会不会皱起眉头呢？

其实，这个大学上的很糟糕

一年半过去了，真正得到的是与日俱增的欲望，而丢掉的却是自己一直以来引以为傲的诸多优势。一部分被逼无奈，一部分惰性始然，一部分生疏间忘记了它应在的地方

大一的日子很混乱，在还没有很明白大学的样子的时候，带着自己的憧憬想象一路横冲直撞的做了那么多事情，最终却在人情世故下发现，一切的努力都在徒为他人作嫁衣，一切的辛苦都是盲目的自我折磨。

于是就在去年那个冬天，终于无法忍受来自心底的疲倦而把自己束在厚厚的茧里，甚至于每天沉浸在烟雾中自我放逐，唯有音乐聊以自慰……然而就这样无法正确认识这浸淫在功名虚伪势利中的大学的我，却始终不愿承认自己的失败于堕落，始终自欺欺人的认为自己适应了这垃圾的生活与虚伪的人生，始终告诉自己和他人自己的大学生活丰富多彩……

终于在一个自我惩罚的暑假中苏醒的我的无奈的发现了自己四肢的僵硬与大脑的贫瘠，一年的沉沦失去的太多！本以为重新睁开眼睛便意味着清醒，现在才明白也许这只有大智大贤之人才能有的魄力。而普通人可怕的就是在这一点，睁开眼的一瞬才是心底最空虚，神经最脆弱，四肢最无力。

这也是最无助的时候，突然的真实让我最后一丝侥幸消失的无影无踪，这时才真正发现生命的精华在体内干涸到何种地步。然而更可怕的，就像一个骨瘦如柴的老者对自己力量的感觉。自信的丢失就着样毫无征兆的伴随而来，明显的无力的感觉总有意无意袭来，每每能惊起我一身冷汗和满心烦躁。

终于在前几日，多谢谢一个傻傻的女孩，一个初涉世事的大学生，用她并不成熟的眼光让我再次认识了我自己，也终于从原来自己给自己挖出的泥潭中探出了头，呼吸到了一丝救命的新鲜空气。

终于找到了从前那淡定的感觉，该去的就去吧，该找回来的，一定不再犹豫了。

所幸的，这么久的混乱还始终有这一丝清明在脑海里，而现在的我也终于清楚了自己剩下的路是个什么样子，掌控自己的感觉重新回到了身上，过了这个年，又是一次蜕变，又是一次崭新。

重新真心的笑起来吧，这才是真正的我！

究竟因为堕落所以快乐着，还是因为想要快乐所以堕落 

Hey you

为什么不回头

身后

一双眼 两汪水

Hey you

茫茫人海 寻寻觅觅

只为默默注视个背影

只为看着你的生活 快乐 幸福

只为寻找寻找着

Hey you

可为何

寻你不见 寻你不见 寻你不见

 

 

 

空卧室  独一人 无声 无人 无魂

点燃一支烟 烟起了散 散了起

没了孤独 没了寂寞 没了愁

静了的时间 静了的身体 静了的思想

狂躁了心

 

什么都想不起来

什么都能想的起来

还有什么 还是什么都没有

 

Hey you

总是想到你

却只剩下背影 和笑容

Hey you

给我点暗示

别再让黑暗遮了你的脸 我的眼

Hey you

为了我 为了我 为了我

 

街灯熄灭的瞬间 看到的是你的脸

攀上屋顶 吐出的是自己心

回到屋里 堕落的是自己

 

纷杂的声音 混乱的节奏

将我吞噬的时候

我还怎么能看到你和自己

 

 

Hey you

说过会等我 说过

却是我赶不上 找不到 不明白

Hey you

帮帮我 逃出去 找到你

 

Hey you, out there in the cold
Getting lonely, getting old
Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles
Can you feel me?
Hey you, dont help them to bury the light
Don't give in without a fight.

Hey you, out there on your own
Sitting naked by the phone
Would you touch me?
Hey you, with you ear against the wall
Waiting for someone to call out
Would you touch me?
Hey you, would you help me to carry the stone?
Open your heart, I'm coming home.

But it was only fantasy.
The wall was too high,
As you can see.
No matter how he tried,
He could not break free.
And the worms ate into his brain.

Hey you, standing in the road
always doing what you're told,
Can you help me?
Hey you, out there beyond the wall,
Breaking bottles in the hall,
Can you help me?
Hey you, don't tell me there's no hope at all
Together we stand, divided we fall.

明明在计划

明明在努力

明明在坚持

可还一塌糊涂

终于无法忍受这个容纳了全球的个人空间那令人窒息的连接速度，于是准备彻底放弃它。

然而在外边兜了一个大圈子后，最后还是舍不得这片耕耘了很久的地方。毕竟这里纪录了太多关于自己的过去，关于自己的内心。慢点就慢点吧，像我的性子。

就像是我一直迷茫的一般，本来想要放弃自己从前的个性，彻底改变自己一下，好能在这个混杂的社会好好走下去，然而终究无法放弃自己那个——也许是从前——存在于自己心里的理想生活。

还是无法改变，那干脆继续坚持下去吧……

不禁笑了出来，难道这就是人们说的坚持，不过又有可能只是我自己的坚持。

这样说了出来，却又不想承认自己的迷茫，毕竟我还是知道怎么完成自己的人生的。只不过了解的多了，痛苦遍多了。从前还可以找到自己的朋友们谈谈自己的想法，可现在，没有什么人还有时间心情静静听你在那里唠叨你看似深奥却有并不成熟的人生哲理。

只好抽出些同样紧凑的时间，用双手敲打在这个地方了。

哈哈……现代人的生活……

就么又回来了，几分无奈，几分兴奋。

 

我可不会去颓废！

又是这列火车  才别只是  一次远行  一次回归

当火车平静的驶过了两省的交界  我一阵晕眩 不只是为了什么

看着山与树渐渐的变成了无边无际的草原  突然不知道了自己要去的方向

这……是要回家吗？ 为什么却没有了回家的激动

想想自己的路  是坎坷  是迷茫  还是无知  现在才发现自己只是一味的向前冲着 有了挫折自己安慰自己  有了失意自己鼓励自己  最后却发现还是一无所有 只是把原来用来遮羞的那点点红布也丢的无影无踪  就算是这样 仍然要面带微笑 挺直腰板 快乐的活 可对于我 什么才是真正的快乐 是思想 是生活 还是都有 又或都没有  

还想着是笑对人生 其实总是人生笑对我 仿佛佛祖手心那只无知的猴子

现在 该得到的不该得到的都没有得到 该失去的不该失去的都失去了 回家 难道只是为了看望父母 难道只是为了重新呼吸一下草原上新鲜的空气 难道只是为了暂时躲避一下那些滑稽可笑的勾心斗角？？？

考上了大学  究竟是为了什么  难道就是为了学习会明争暗斗处心积虑见风使舵…… 他究竟还能教会我们什么？

“与其苟延残喘不如壮丽燃烧” 可我连壮丽燃烧的权利亦没有  只好继续苟活在这世上  继续着暂时还能称之为奋斗的挣扎   

不知道还可以支持到什么时候  总之  我不愿在真正可以燃烧自己之前 便耗尽了所有 

这不是勇气  而是懦弱…… 回到草原  不过是为自己这份胆怯增加些信心而已 

又下雨了，刚好赶上我在外奔波的时候。可这里的雨，不下好过下。不大不小，既不润泽，又不顺畅，不成气候。

本应该滋润或冲刷一些东西的雨，在这里既滋润不了什么，也冲刷不掉什么。只会在不太坚强的地面上留下一滩烂泥，然后带来更难忍受的寒冷。

可在这样的雨里，不撑伞的话，不久便会被淋湿。而撑了伞，又显多余。

一切，都是在静静的侵蚀，在你发现的时候，已晚。

现在，唯有苦笑。

 

我买了电吉他，这个不用多说什么了，就是在今后的生活中多了一点色彩，而且是自己喜欢的 今后的日子！小心了，有电 哈~~~~~~~~~~

是为了温暖而来到了这个温暖的地方，其实是在不知觉间，陷入了一个更加寒冷的城市……

这里的冬天当真冷的让人无法忍受——明明看到的气温不算太底，甚至感觉比较高，可真正感觉到的，却是不一样的冷。即使藏到厚厚的衣物里，仍然能感受到这里富有穿透力的冷。不论是这里气候，还是这里的人心。

我试着燃烧自己，热热乎乎的过了剩下的冬天，可是，耗得我大部分气力，却是抵不过这里一个冬天的寒冷。曾看似熊熊燃烧在我胸口的火，竟被无声无息的寒冷吞食。简单的如同羊落虎口，还没来得及呻吟一声，就没了丝毫生气。更甚，是害怕的无法发出短暂的惊呼。

也许还是自己身上的衣物不够厚实，又也许，只是自己还不够耐得过寒冷。

想想这些日子自己瑟缩在衣服被子中，抖的一塌糊涂，究竟是冷，还是怕，自己也没法说的清楚！

本以为自己已经在多次的失败中变的坚硬，却突然感到现在的自己很是懦弱，甚至不知道怎么面对现在这里这一点点的寒冷。

可这也没有什么可说的，自己选的路，总要自己去走。意外的冷，总还是要抵挡。要么再加衣服，要么更加疯狂的燃烧自己。只是不知道瘦弱的自己还有多少卡路里可以用来燃烧。

终于又看到了笑得狰狞的我   血红的双眼注视着我  惨笑  看着我从看似明亮的大陆上  毫不犹豫的走进被光影所遮盖的深渊

其实  我知道  在这光与影的背后  是那无法填补的断层

虽然  现在的我还能漂浮在这光影中  可是  还有多久……

看着那双血红的眼  我亦惨笑不已  看似看透一切的告诉那个我  路  断了

还是那惨笑  此时却夹杂了些许嘲笑与讽刺  在牙缝中挤出几个字  不  是你 断了

于是我看看光影中的我  发现  一半漂浮在上  另一半  在下沉

看看那个我  笑得更惨  更狰狞 

我不再笑  发出一段沙哑的声音  至少  那是身体  不是灵魂  至少  你还能在我面前  笑

我转身  继续走  保住你自己  就好

终于可以写了，曾三次这写篇，曾三次作废

在吉协里很高兴，又认识到很多真正的吉他爱好者

 

这回不仅收获的是音乐  还有我的信心

那天弹过几曲后，抬头看到的是大家赞许的目光，也明白了从前的努力没有白费

 

几乎每周五晚上大家都会在一起练琴，这样不仅感觉自己进步神速，还有无比的快乐

因为一个星期内，几乎只有这一天晚上真正的属于自己

 

还有  终于决定要买电吉他了

 

下周三吉他协会要联合其他几所高校办一个歌会

本来是要我出节目的，可是我的可爱的手偏偏在这个时候出了点小问题，没法练琴了

怎一个可惜了得

 

先到这里，改天再说，总是……抽不出时间……

院团委的副书记是包头人，是一个真正的北方男儿。

对于他，饱含着如北方高山屹立不倒的力量，拥有着如北方平原广袤无垠的胸怀。

这就是对他的评价，因为他的努力，因为他的坚强。

他为的是他人的认同，更为的是自己的认同。

即使每天忙得晕头转向，他仍然会充满活力办事。即使每天无法休息，他仍然会把一切安排妥当。

我劝他即使为了身体也要退几个职务，可他仍然坚持。因为他认为事在人为，时间总可以挤出来。

我很敬佩他，因为，这是个真正北方的男儿！

（本名：刘博宇，大三，兼任团委副书记，科协副主席，辩论队主辩手及领队。）

现在总是没有时间上网，竟然开始了这样的写作方法，以图在最短的时间纪录下最多的事情，实属无奈啊。

●（先说个大事）一个人来了，又是第一次独自出远门，难免顾东顾不了西。于是，在一不小心的情况下，弄丢了入学通知书。

●在9月8日正式开始了军训，见到了我们的教官，长的蛮精神的，说话铿锵有力，感觉不错，像个好军人。

●8日军训是第一天，不是很累，唯一的一点就是我脆弱的腰有些受不了。

●同一天的早上，有学姐来挑选参加歌咏比赛大合唱的人选。我这大嗓门当然入选，北方人嘛，唱歌有气势。

●这天晚上，一次紧急集合，我们参加大合唱没能参加，在回来后，衣着与大队人马不同，所以要回去换，教官很不人性化的让我们在30秒内完成。不过，我没有什么怨言。接着就是教官对全体人员的训话，多次提到了“男人”这个词，听着这些，竟不由升起一丝敬意。

●然后两天无事，只不过军训渐渐苦重起来。苦没有什么，这点苦还是能吃的消的，只是渐渐失去了对教官的敬意，而且变成了厌恶。因为他太多的使用了“男人”这个词，过于频繁，以至于可以算作滥用辞藻。

●一直相安无事，在12号的那一天，由于同学的错误，我们俩查点吻住对方。忍不住笑了笑，被教官看到了。结果是3000字检查。

●14日歌咏比赛，我们齐心协力的大声歌唱，获得了第三名。与第二相差0.6分。

●16日左右（记不太清了），开始下雨，这是大家盼了很就的雨。本以为不用再训了，可是没想到，还要在楼道里练习正步端腿。

●下雨第二天，教官发现我们的效果不好，竟然让我们雨中训练，练好了才允许进楼道，其实，在外边很舒服，小雨一淋，挺凉快儿呢。

●17日挑选方阵人选，我有幸入选操枪方阵，本来想着自己的腰会受不了，可没想到，这方阵要比我们排轻松的多。于是打消念头，继续训练。

●18日打靶，经过两次练习，我们院有11个人打了48环以上，戴了大红花，破了南京理工历史纪录。6个男生排，我们排有2个（没有我）。因为这个好成绩，班部仁慈的给放了一晚上假。

●19日下午训练，我没有休息一下，即使在吐了3次的情况下，仍然坚持训练。没想到不小心犯了急性胃肠炎，休了两天假

●21日晚上，与教官告别，可以看得出，我们的魔鬼教官很动感情，只不过强压了下去，虽然看不惯他的急功近利，看不惯他的毫无方法，可毕竟相处了14天，心中不免酸涩。

●22日汇报演出，在一次不记分的预演中，我犯了个大错，提前下了枪，只有我一个人错了，无比惭愧。幸亏在记分的时候，我完全正确，挽回些面子。

 

●最后对教官作一些评价吧。他是个好人，是个好军人，可是，他没有指挥的才能。并没有贬低的意思，只是客观的评价。然而，心中仍然对他留有敬意，因为，他是个男人，而且是个好男人。祝福他！

军训就这样结束了，我留下了我的帽子，手套，腰带，肩章作纪念。其余的全部扔了，呵呵，因为14天都没有洗澡，差点疯掉。

在车上时，总感觉路程那么漫长……

在军训时，总感觉时间那么漫长……

在上课时，总感觉课程那么漫长……

终于到了十一长假，总算到了休息的时间，遍不经意间想到了这一个月来的生活，突然感觉到这些天来的一切，仿佛转瞬之间。当然，闲着的人总是忍不住乱想。

也终于步入了正轨，一切都在缓缓进入正常的轨道。本来不喜欢这样规则化的生活，可为了生活的更好些，又不由自主的喜欢上了这样的生活。

毕竟，不想太规则化了自己的生活，所以要找到属于自己的元素。于是，从现在开始了属于自己的规则生活。

一路山水变化，一月风云转换。这便是转折，这便是开始。

一切，刚刚开始。

 

→明天就要踏上火车离开这里了，这一片我早想离开的土地。并不是没有对故乡的留恋，也不是对这里的不满，而是更想展翅高飞。

→时至今日竟然又起感情纠葛，还叫我不知所措，惭愧。而耗子竟与我陷入同样境地，甚至有过之无不及，为他担心，但也实在有趣。耗子莫怪。

→本来离开的到来让我心头发热，兴奋不已。然而，离开的临近，也成了各种琐事的催化剂。分离将至，种种事情竟让人不禁烦恼。可笑，可笑。

→昨天和父亲一起去打包行李。坐在出租车上的我竟然有种即将离开的幻觉，仿佛这一趟就是父亲送我远行的。于是不由看着前座的父亲已花白的头发，心中酸涩。

→走前重亲属纷纷来勉励我，并给我物质补贴，让我零花钱满天飞，使我心里无比温暖，手头无比宽松，生活无比丰富。呵呵～～～～

→看着朋友们为了我高兴，我也只有在心中默默为他们祈祷，要永远快乐。

→送走了一个个的朋友，一次次的于他们紧紧拥抱，一遍遍的挥手再见。而我一直等待，终于盼到了。

→今天中午舅舅请我吃饭，席间讨论高考问题，一家人竟然统一认为这个分数会给他们长脸。我虽然面带笑容，心中却不免愤愤：这中国到底是什么更重要些，仿佛对我们来说，分数才是一切。

→吃饭时，二姨夫发表对学生间男女关系的看法，认为本来是正常的交往，却让人们胡乱扣了恋爱的帽子。本来是平常的心理，却让人们描绘的不再正常。孩子们本是懵懵懂懂，就这样被人们引导到了不属于他们的地方。我拍手叫好，同意！

→抽空又去看了看老人们，吻了吻他们饱经风霜的面颊，摸了摸他们过度操劳的双手。现在想起他们关怀的眼神，不禁眼中含泪。只好一遍遍的为他们祈祷，嘱咐老人们健康，快乐。

→今夜竟然与母亲吵了架，有些自责也有些怪她。知道母亲这两天忙里忙外的很累，可我今天真是很委屈，中了暑却得不到母亲的安慰。可一会儿，妈妈竟然在这么晚又外出给我买回了药，感动。

→即将离开的兴奋与离开所引发的事情掺杂在一起，让我感到了出远门的压力。今后的一切都要自己去决断了，没有了负担、却也没有了依靠。还好，还有那么多朋友亲人们在我背后支持我，为我加油。谢谢大家，也祝福大家。

 

火车开动，汽笛声声。对坐的男人无法掩饰的疲惫，就在这震颤中，伏在窗棱上沉睡了。

当火车提速后，男人被迎面而来的风吹醒，布满血丝的双眼看看窗外，向车厢里挪了挪身子，便又要睡去。

我心中不禁酸涩，赶忙说是否需要换座位。

他露出了无奈的笑容，无力的说了声谢谢，客气的拒绝了一下后，点了点头。

这是个不怎么显老的男人，有着一幅坚毅的面容，还有一双与世无争的双眼。只是露出笑容时，眼角有着多条岁月的沧桑。

我问你是外出办事吧，他说是，我说那一定是没休息好吧，那就赶快睡吧。他说确实是累了，已经一天一夜没有睡好了。

然后，他又沉入梦乡。

我无事，便仔细端详起他来。

他的头发梳的很整齐，脸色近于古铜色，穿着干净的白衬衫，西裤笔挺，皮鞋铮亮。身边的皮包里微微露出一本书的边角

我探过身去，看到了两个字：推销。

于是我大致明白了他的身份。心中又不由的感慨着世事的艰难。

待男人醒来时，已是一小时过去。

他感激的朝我笑笑，说自己睡的真痛快。真是怀疑，他的意思就究竟是表示感谢，还是当真睡的舒服，尤其在他这样劳累的旅途。

我也笑笑，问他，你是推销员？

他点点头，再笑，拿出瓶水来，让给我喝。

我笑着拒绝，再仔细的看着笑的疲惫的他，感到一阵晕眩。

因为，他笑的很爽朗。

然后，我们开始了长长的对话。

慢慢知道，他从前是一个做生意，在一次交易中失去了一切。于是，四年前，做起了这个工作。

他说工作很累，可自己却从来没有过心累的感觉。有的只是一份坦然与放松。

每到一个地方，他一定会寻找当地的特色。

他说，他不把现在的工作当成负担，他只把旅程当成旅行。于是，一切都显得很轻松，很快乐。

这让我明白了他的笑，他的爽朗。

其实我也想拥有这样的心情，一直。只是没有一把钥匙，让我进入这样的一道门。而今天，眼前豁然开朗。

我们又聊到了家庭，聊到了文学，还聊到了人生。

当我的旅程快要结束时，我看到他炯炯的眼神。

我知道，他看到的，是同样的闪着惊喜的眼神。

因为，我们同时发现，我俩竟是如此相似的人，一切的一切，仿佛就是上天的安排。

我俩同样的喜欢和谐淡雅的家，同样热爱底蕴十足的文学，同样努力淡定豁然的人生。

即将下车时，我们紧紧相拥。我甚至可以感觉到，他健壮的身体，忍不住微微颤抖。

走到车下，又见他探出身子来，向我挥手。那是无法掩饰的激动。

我明白的，我也有着同样的感受。

萍水相逢，却相见狠晚。

      一个舞台，上面摆满骨牌。你我都是舞在这舞台上的舞者----生活的舞者。

      所有人都努力着，尽量不让自己碰到任何一张骨牌，而且，还要将舞姿摆弄得更加优美动人。

      然而，智者千虑尚有一失，何况常人。

      于是，总会有人因为疲倦、大意、陷害而无奈的倒下。即使不情愿，即使一直不懈的努力，仍是颓然倒下。

      也就是这一下倒地，周围的骨牌阵也随之轰然崩塌……

      这是是一阵惹人眼目的响动，也当然迎来人们猜测的眼神。因为，当人们回过头来，看到的是重新站起来的你，还有一片狼藉的舞台。

      然后，很自然的就会身陷无尽的质疑当中。此时的你将会发现，世上任何一个角落都在散发着对自己的不信任，流言四起，叫人不知所措。可真着又有谁看到了努力的自己、挥洒的汗水、还有流下的鲜血。

      这些累，也只有自己知道。这些苦，也只有自己品尝。从来没有人知道实情，只是枉加揣测。

      惊慌的我们四处解释，可看到的除了不懈就是默然，留在心头的惟有辛酸。

      从此，太多的人颤抖起来，再也无法找回属于自己舞的节奏。为了不再碰倒更多的骨牌，只好弯腰屈膝，抱头哭泣。

      可坚强的我们怎能就此罢休。藏着太多梦的我们的心怎能就以这样一个单调的节奏跳完余生。

      所以，只好振作起来，站直身子、抬头、挺胸。绷紧了每一块肌肉，放松了一个关节，深呼吸，继续舞出自己多彩的舞蹈。

      一生舞毕，问心无愧。而光芒就掩藏在自己这宽广的胸怀中。

      人生的价值，就在这无声无息的斗争中，迅速凝聚，逐渐升华。

      不必解释，只要做回自己。大勇者，便是如此。   

                                                                                                            （呵呵，竟然写了一篇如学生作文般的文章，好笑  好笑）

他叫Vitas，俄罗斯人，生于1981年2月19日。 
他的真名几乎没人知道，也没有人知道能在哪里找到他。 
他很神秘，因为他不接受媒体采访。 
他很另类，因为他敢于涂上最鲜亮的口红。 
他很有魅力，只要他站在舞台上，只要他开口唱歌，你就无法不去注视他。 
他的眼神，如同鬼魅一般，瞬间就让你如中了咒语般失去抵抗能力。 

更让人叹服的是，他是个服装设计师。

     传说是这样的一个故事：他的真名叫维塔利 格拉乔夫（Vitaliy Grachyov）（流传中）。他出生在拉脱维亚，有些人说维塔斯（Vitas）并不是完全的艺名，而是维塔利在拉脱维亚语里的昵称。这或许是真的。当他3岁的时候，他的全家搬到了敖德萨（乌克兰的一个城市）。制作人布多夫金当时由于事务关系出差到敖德萨，他的一个朋友建议他去个当地的“笑剧和哑剧剧院”看场演出。当维塔斯出现在舞台上时，他的显而易见的天才给布多夫金留下了深刻的印象。这演员很容易的一下就从小姑娘变成了年轻女士，然后变成了一个男人，最后变成了一个老年妇女。他的面容能在瞬间从极其的美丽变成极其的丑恶。维塔斯还能用不同的声音说话。他的易容技巧实在让人叹服。于是这个制作人决定要把这个年轻人带往莫斯科，把他培养成明星。他当时并不知道（至少制作人自己是这么说的）维塔斯拥有那样一个特别的嗓子。但这位制作人完全相信他碰到了一个有独特天赋的男孩，他可以被培养成一个明星——不管是什么类型的。最后，当布多夫金发现原来维塔斯拥有那样出众的嗓子之后，他开始培养他成为一名歌手。

     确切的说，这应该是整个故事的开始，也是整个神秘传说的开始。

     事实上，事情并不是那么神秘不可测，只是因为他那不太可能的嗓音，还有他魅力的眼神。而对于他不接受采访的说法，只是合同上的事，也许这不过是人们为了保护这个难得的天才不要被世俗所玷污而已。而且他本人还是一个很好交往的人，与他接触过的歌迷都说他是一个很开朗热情的人。

     我并不像用太多的文字来描述他，那样真的很困难，这是天才，其实我只能说出这么一点，可还是写了这么多，不为别的，就是想让更多人知道音乐的神殿里还有这么一块耀眼的角落。我想也许，他将会写下音乐界的一个传奇篇章。

     这里是他的几个链接：

    1.官方网站 http://www.vitas.com.ru/

    2.Vitas中文在线 http://www.vitas.com.cn/

     我有必要介绍一下这种特殊的音乐群体 ，虽然现在不再存在，可这确是音乐史上无法磨灭的一段乐章。

     历史上不同于古代惩罚或是后宫服侍，只是为了音乐目的－－造就男性女高音和女低音而对男童实施阉割，就是所谓的阉伶歌手。这个传统所 培育的音乐艺术到１９世纪初叶，取得了伟大的成就。阉伶的声乐艺术及其美声唱法，包括各种装饰乐句，如瑟音、连音、震音、颤音和华彩段等等，都进入了罗西尼、贝利尼和多尼扎蒂创作的歌剧中。 
     德国一位学者写道："年轻的阉人歌手嗓音清脆、动听、无与伦比，任何女性都不可能具有如此清脆、有力而又甜美的歌喉。"１８世纪英国著名的音乐史学家查尔斯—帕尼曾这样描述１７３４年法里内在伦敦演唱时的情景："他把前面的曲调处理得非常精细，乐音一点点地逐渐增强，慢慢升到高音，然后以同样方式缓缓减弱，下滑至低音，令人惊奇不已。歌声一停，立时掌声四起，持续五分钟之久。掌声平息后，他继续唱下去，唱得非常轻快，悦耳动听。其节奏之轻快，使那时的小提琴很难跟上。"就连对阉伶一向持有偏见的法国著名剧作家伏尔泰也承认："他们(指阉伶)的歌喉之美妙，比女性更胜一筹。" 
      阉人歌手以他们高超的声乐技巧占据了十六、十七世纪的歌剧舞台，但随着时代的递移，这种做法显然不符合人道的准则。然而不可否认的是，伟大的高音演唱家法里内利和帕切罗蒂便是阉伶。

      而在逐渐兴起古乐热潮的二十世纪后期，许多当年阉人歌手所演唱的乐曲，只好交由女中音或假声男高音来演唱；近年来由于古乐的研究，保留了阉人的发声技法，经由特殊的训练，假声男高音重回舞台，找回原有嗓音清亮，较无世俗气习的唱法；现在可以在许多的宗教或神剧音乐展现。近几年来也有作曲家将这种角色再度放进歌剧中。 
     17、18世纪专门为阉人特殊的歌唱能力而写的伟大作品,有些作品自从法里内利、卡法瑞利那些伟大的阉人歌唱家去世，阉人歌唱传统逐渐没落后，由于无法演唱，已经数百年来没有被演唱过了。这些作品有无数的大跨度音程的跳音、颤音、捷音以及各种各样的装饰音和变唱，高音往往达到high c以上，而又要唱从最高音往下2个半甚至3个八度的低音，而且是大量的低音，甚至在低音区也要唱数不清的装饰音，这比高音区的花腔还要难，连音非常均匀；绵长的乐句需要极强和平稳的气息支持，这些技术要求都是女高音所无法完成的。